Quel genre de jardinier êtes-vous?

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Fess up, jardin fanatique!

Vous avez jeté sans but dans le hangar de rempotage avec votre chapeau et vos gants, donnant des coups de pied dans la saleté gelée dans votre cour. Il n'est pas inhabituel pour vous de conduire à plusieurs reprises devant votre pépinière préférée, en regardant le désir. Eh bien, le temps plus chaud est au coin de la rue, et vous pourrez bientôt augmenter. Pour vous amuser en attendant, contactez le type de jardinier que vous êtes vraiment avec ces 10 profils de planter.

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Le démon de la fleur

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Une pelouse? Comment piéton! Légumes? Tu n'es pas un fermier, tu es un jardinier, pour l'amour de Dieu! Vous avez envie de fleurs, des premiers crocus du printemps à travers les mamans et les dahlias de l'automne. Les fleurs sont partout, le trottoir avant dans la cour, et il n'y a pas de pièce à l'intérieur de votre maison qui ne se vante pas d'un bouquet. Vous croyez que vos parcelles rivalisent avec Hidcote, Sissinghurst Castle et autres jardins britanniques célèbres pour leurs fleurs. En effet, après quelques heures perdues parmi vos précieuses pétales, vous avez tendance à commencer à parler avec un accent anglais!

Identification des marques: Couronne de chaîne de marguerites, lunettes de couleur rose

Appel commun: «Power Flower!"

Le conservationniste attentionné

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Compost? Bien sûr! Vous ne rêvez pas d'utiliser des engrais commerciaux dans votre jardin biologique. Vous caca-toi tous les pesticides aussi. Au lieu de cela, vous invitez des insectes bénéfiques à votre jardin pour s'attaquer aux insectes destructeurs. Et pourquoi s'embêter avec des clôtures ou des treillis achetés en magasin lorsque vous pouvez construire le vôtre en utilisant des brindilles découvertes juste là dans votre cour? Pourquoi, vous tricotez même votre propre filet d'oiseau hors du fil de chanvre!

Identification des marques: Crocs en carton de bricolage, salopette héritée de grand-père

Appel commun: «Natural ou rien!"

Le roi de tomate

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Les gens ordinaires ne comprennent tout simplement pas la relation profonde et permanente avec laquelle vous partagez Solanum lycopersicum. Les tomates sont le seul légume que vous avez intérêt à vous nourrir (des graines, bien sûr), et vous les avez tous cultivés, de la robuste Alicante rouge à l'alimentation délicate du zèbre vert rayé. Vos vacances ultimes seraient une visite à San Marzano Sul Sarno en Italie, où les fruits homonymes délicats ont été cultivés pour la première fois dans le sol volcanique du Mount Vesuve. Vous considérez également le classique culte de 1978 Attaque des tomates tueuses être un documentaire.

Identification des marques: Casquette de baseball rouge vif, cage de tomate

Appel commun: «Règles de lycopène!"

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Le cultureur de pare-chocs

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Disons simplement que vous êtes vert vert avec une faute. Ce n'est pas que les voisins ne vous aiment pas; Ils sont simplement obligés de se cacher à huis clos à la fin de l'été quand ils vous voient venir avec votre aubaine locale, que ce soit une douzaine de courgettes de long ou d'un boisseau de tomates. Eh bien, s'ils ne répondent pas à la sonnette, vous déposerez simplement ce produit sur chaque porche dans le cul-de-sac. Après tout, vous êtes une personne positive, donc quand la vie vous donne des légumes, vous faites du gazpacho… puis le servez par le gallon à la fête du bloc de la fête du Travail.

Identification des marques: Chapeau de paille, tablier "embrasser le jardinier"

Appel commun: "Ici!"

Le chasseur-cueilleur

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Vous êtes fier de votre jardin, et vous êtes tout aussi fier du fait que vous n'avez pas payé un centime pour pratiquement tout. La plupart de vos légumes-cellule, de la laitue, de vos pommes de terre et de vos restes de table. Vos roses et hortensias proviennent de boutures qui ont subrepticement accroché un parc à proximité, tandis que ces forsythia et lilas sont le résultat direct des pousses (gracieuseté des arbustes de votre grand-mère). Et, bien sûr, vous avez acheté des semis vers 2016, donc ces jours-ci, vos tomates sont tous des bénévoles.

Identification des marques: Vêtements éprouvés, cisaillements de poche permanents

Appel commun: «Pourquoi acheter?"

Le quixotique ne sompel

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L'homme de La Mancha pensait qu'il avait du mal à lutter contre les moulins à vent! Vous affrontez constamment les lois de la nature. Que vous essayiez de cultiver des espèces loin de votre zone de rusticité USDA ou de créer de beaux loams de votre sol rocheux et sableux, votre jardin est un rêve impossible. Mais allez-vous abandonner les avocats de récolte dans le Maine? Jamais!

Identification des marques: Chemise hawaïenne, bottes de neige

Appel commun: «Trop de santé mentale peut être la folie et le plus fou de tous: voir la vie telle qu'elle est, et non comme elle devrait l'être!"

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Le professeur

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Vous êtes ravi que votre fierté et votre joie aient fait la visite du jardin local! Il en va de même pour vos voisins, qui en ont assez de vous entendre pontifier les soins et l'alimentation de chaque feuille, pétale, tige et graines lorsqu'ils ne sont pas passés pour retourner une coupe-haie empruntée. Les étrangers, ils espèrent, pourraient fournir le public captif dont vous avez envie - ne comptez pas sur les visites répétées!

Identification des marques: Bouchons en caoutchouc, capuchon et robe

Appel commun: "Ah, le noble Nierembergia ..."

Le chuchoteur de l'herbe

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Certains les appellent les mauvaises herbes; vous les appelez des plantes indigènes. Lace de reine Anne, chicorée, quartiers d'agneau, trèfle, même l'humble pissenlit: vous les aimez tous. Pas seulement beau, ils peuvent protéger et conditionner le sol et attirer les pollinisateurs. Certains sont même comestibles! Bien sûr, il y a des «vraies» plantes dans votre intrigue, mais vous ne pouvez pas supporter de tirer l'un de ces spécimens courageux et de leur permettre de cultiver gênant. Vous racinez toujours l'opprimé, et vous voulez dire «racine» littéralement!

Identification des marques: Pain en désordre, vêtements en motifs incompatibles

Appel commun: «Mais ils sont si jolis!"

Le guerrier du gazon

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Peut-être que c'est tout ce temps passé sur les liens, mais pour vous, ça doit être sans herbe mais soigneusement couché, même des lames de magnifique herbe verte. Ouais, tu joues le long match de pelouse, et tu joues pour gagner. Votre tondeuse est en haut de la ligne, idem pour votre système de gicleurs. Les étagères de votre hangar sont remplies de produits de soins du gazon, alignés avec une organisation précise. Bien sûr, vous l'admets: vous aspirez la pelouse si nécessaire. Frisbee? Croquet? Trafic à pied de toute sorte? Essayez-le, mon pote, vous serez désolé!

Identification des marques: Chapeau de golf (vert, bien sûr)

Appel commun: «Sortez de l'herbe!"

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Les Lazybones

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À quoi bon est une éden personnelle si vous ne pouvez pas vous remettre en arrière? Donc, vous êtes laxiste sur votre pelouse, vous oubliez souvent de fertiliser, et les fleurs mortes nécessitent beaucoup trop d'efforts (peu importe les mauvaises herbes). Vous appréciez la qualité envahie de votre jardin, il offre une excellente couverture si votre partenaire vient de vous chercher pour faire des tâches intérieures! Bien sûr, ce gars persnickety de l'autre côté de la rue peut se plaindre de votre attrait imparfait, mais s'il ne l'aime pas, il peut venir couper les haies lui-même.

Identification des marques: Chapeau surdimensionné (idéal pour tirer sur les yeux), bas de pyjama

Appel commun: "Je le ferai demain… "